( martedì, 25 dicembre 2007; 01:11 )

si sembra proprio natale.. l'evento più atteso da molti (me compresa) in tutto l'anno è ora arrivato da beh l'orologio dice 52minuti.
Un po' vuota, un po' triste un po' che chiedo disperatamente di tornare in mezzo alla gente per ridere ridere ridere e fare nuovamente come tutti gli anni come sempre la deficiente perchè non riesco a non ridere se sono insieme ad altre persone. ecco in poche parole questo natale non lasciatemi sola perchè sennò è la fine.. voglio addossare la colpa alla stanchezza che mi ha fatto scendere qualche lacrima improvvisa l'altra notte, ma.. so che non è la stanchezza bensì ben altro. un natale che non sembra natale è arrivato, una vigilia che mi ha incasinato la vita si è presentata chiedendomi d'esser felice e spensierata come al solito come ad ogni natale ma questo non è come gli altri e anche se cerco di nasconderlo beh so che è così.
spirito natalizio pari a zero. eppure mi dispiace..
e già sento la tristezza che domani mi accompagnerà a fine serata quando penserò "ecco.. un anno di attesa per una giornata bene o male normale che è già finita.. iniziamo ad aspettare le vacanze estive che è meglio".
almeno le vacanze estive non ti deludono mai.. non ti senti in dovere d'esser felice e contento, durano in teoria tre mesi per me qualche settimana e sai che sono lì e non scappano, te le puoi godere e forse proprio perchè nessuno si aspetta nulla da te sei felice. ma in realtà neanche a natale nessuno ti chiede niente però io un po' come una bambina un po' come non so.. mi dispiace non esserlo realmente ma solo bene o male per finta davanti agli altri. perchè sono felice di stare con gli altri, sono felice di quella situazione e non della realtà in generale. forse chiedo troppo forse mi faccio troppe domande..
o forse devo solo andare a letto e non pensare. babbo natale tanto il violino nuovo non me lo vuole portare.. e neanche il tostapane giallo. e neanche il leggio.. vabbè che poi ecco, alla fine sono pure contenta. oh. forse. penso.

buon natale a tutti, miei cari lettori :)

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( lunedì, 17 dicembre 2007; 17:17 )

Si capisce che è natale: in televisione hanno passato Elf. Ma attendo con ansia "mamma ho perso l'aereo". In realtà penso sarà la prima volta che queste vacanze natalizie non me le godrò a pieno dato che l'orchestra mi lascia si e no quattro giorni liberi fino al 6 gennaio. Ah dimenticavo.. tutti invitati per chi potesse venire il 6 gennaio e il 7 gennaio a sentirmi all'auditorium, ma affrettatevi a prendere i biglietti.. per domenica è già tutto esaurito. Che poi mi chiedo, ma chi sono quelle 2000 persone che passano l'epifania a sentire "pierino e il lupo" (e fin qui posso anche capire...) e tutte le musiche disney, no ma dico.. topolino, la sirenetta, cenerentola.. mah.
Sono di una calma e tranquillità che nessuno si aspetterebbe mai.. ma penso che neanche si veda in realtà. ma si perchè è vero che quando mi muovo sono spesso (e involontariamente!) nervosa e ogni minimo mio spostamento comporta lo spostamento di minimo altre cinque persone.. però ecco in realtà sono tranquilla e poco stressata anche se non si direbbe. mi preoccupa un po' in realtà questa primavera.... ma cerco di non pensarci e concentrarmi sul presente. fatto sta che nella prima parte dell'anno sono previste almeno tre settimane all'estero.. e come dire, ne sono alquanto lieta. Andalucia con la scuola, Olanda con l'orchestra e Tunisia o Egitto con l'allegra famiglia..
però io non sono una tipa che s'accontenta, quindi voglio da babbo natale solo sedici regali. ho già preparato da tempo la letterina eh... sedici come sono i miei anni. Tra questi ci sono sicuramente un leggio nuovo e decente, tanti tantissimi libri, magari qualche accessorio per danza.. e un tostapane. io voglio un tostapane.. magari giallo canarino.
Poi sogno di trovare un vestito rosso di velluto con tanto di fiocchettino rosso alla vita e che sia accuratamente a maniche corte con scollatura dritta.. si dai non so come si chiami. ma deve essere così.

Il capodanno.. ehm, mi sono accorta da troppo poco tempo che è alquanto prossimo ed io logicamente non mi sono minimamente organizzata.. anche se accetterei molto volentieri una proposta fatta da due miei caaari amici, a patto che si giochi a twister.

ah ecco, voglio anche il twister a natale.

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( lunedì, 10 dicembre 2007; 18:49 )

Ed il concerto degli Amari è andato.. quell'ultimo vano barlume di speranza per movimentare questo periodo un po' così, che ok non è malaccio ma non eccelle sicuramente. è sotto la soglia dello zero, ma di poco. E non ho tempo di fare i regali nè troppi soldi e mi dispiace.. e mi sento un po' esclusa dal mondo ecco.

un certo D. che mi fa troppo girare le palle.. perchè ci rimani dimmerda quando credi di esser stata con una persona carina ed educata per sei mesi e dopo che ti ha lasciato continui ad essere un minimo gentile e ti ritrovi davanti un bambino infantile maleducato e coglione. e mi vien voglia di andare lì e spaccargli la faccia visto che neanche viene a ringraziarti dopo che hai cercato di dargli una informazione pensando gli facesse piacere, anzi dopo ti risponde pure ocn un "non puoi pretendere che ti ringrazi.. io sto meravigliosamente bene ora, va bene che mi ha dato l'info ma a me dirti un grazie mi costa troppo". ehhhhh??? se dopo una settimana stai meravigliosamente bene dirmi grazie non ti pesa, nè allora c'era da fare quella pantomima per cinque giorni, nè mi devi far sentire una merda se sei stato te a lasciarmi.

Poi la gente in generale non la capisco.. prima afferma qualcosa, poi torna indietro e dice tutt'altro ed io come una stolta che da fiducia a tutte le parole per poi ritrovarmi come? ecco non lo so. è che mi sembro sempre ferma ad un palo mentre tutti vanno avanti, un passo indietro alla gente, ai miei amici.. e vorrei sentirmi un attimo più partecipe e capire qualcosina invece di essere come stasera a domandarsi il perchè di tutto ciò, che cappero ho che non va.. o sono io ad essere troppo avanti, o è la gente a ragionare nel modo giusto.
E vorrei che tutto fosse un po' più vivo e allegro perchè cazzo.. tra poco viene Babbo Natale. oh.

è che poi ora già mi sono dimenticata il senso iniziale del post...  però Babbo Natale ci sta tutto. e anche che a natale voglio bei regali, capito?

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( domenica, 02 dicembre 2007; 23:00 )

E si finisce con l'essere giudicata immatura, insicura, adolescente, egoista e troppo razionale.
Perchè sono sempre la solita stronza no? penso solo alle mie attività, a me stessa, non mi lascio andare e pianifico tutto, controllo i miei sentimenti e sono fredda.

Il mondo sembra essersi impazzito, prima mi accusavano di impulsività.. ora penso troppo.

Pregiudizi della gente, voci varie che riaffiorano da un passato che avevo già dimenticato ma che la gente non fatica a riportarlo in vita. E le persone come sempre con una doppia faccia.

E scusatemi se rido davanti a situazioni assurde, davanti a frasi incoerenti e gente che insiste a far la vittima quando ha colpa quanto me.. se non maggiormente ora che si è concluso tutto.
Io devo mettermi nei panni negli altri, nessuno però che si metta nei miei e si chieda a come cazzo si può sentire uno a sentirsi ripetere sempre le solite domandi, a esser lasciata con un sms e dopo esser anche rimproverata per non averlo rincorso a chiedere di recuperare un rapporto.
Sembra che a me non me ne freghi un cazzo, certo, come al solito.. perchè si è pazzi a chiedere di avere almeno un rapporto di amicizia! ciò sottintende il fatto che non si è minimamente scossi dell'accaduto e si è visto sempre l'altro come un amico, mica come un ragazzo con cui ci sei stata sei mesi.
E sei anche una stronza perchè dici di non amarlo. mentre lui t'ama.

e sono amareggiata, e dispiaciuta da morire.. perchè non è quello che voglio. perchè non è quello che provavo tutto ciò, perchè questa descritta qua sopra non sono io.

Grazie al cielo, almeno il concerto dei My Awesome Mixtape ha portato un po' di serenità in questo clima cupo fatto di lacrime, risate amare, notti insonni passate a rigirarsi nel letto piena di rabbia. per poi sentirsi dire questo.
è alquanto.. gratificante.



scusate per il momento di scazzo e sfogo temporaneo, ma era necessario.

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