( venerdì, 26 ottobre 2007; 23:17 )

E mentre con un orecchio ascolto e analizzo quella partita di Bach che non vuole levarsi dalla testa e con l'altro mi lascio cullare dalle malinconiche e avvolgenti note dei Radiohead che trasportano la mia mente persa in calcoli matematici, rette e parabole in un mondo in cui c'è un gran letto a mia disposizione, un piumone che mi ricopre totalmente, una buona musica di sottofondo e l'immagine di una persona non meglio identificata che è lì a stringermi le mani e a darmi calore e sicurezza. una mano sulla tempia per togliermi tutte le preoccupazioni e gli incubi. la sua presenza che m'avvolge e mi tranquillizza facendomi dimenticare l'esistenza di un tempo e di uno spazio definito e limitato.

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( lunedì, 22 ottobre 2007; 22:29 )

Periodo confusionale.

a volte penso proprio di pretendere troppo dalle persone che mi circondano, mi fossilizzo su questioni irrilevanti creando problemi inesistenti ma che per me in quel momento diventano fondamentali. e da lì inizia la fine di tutto: eh si perchè io sono fatta così purtroppo, se dico che qualcosa non va, non va e non c'è verso di farmi cambiare idea. Sono testarda e ostinata.
m'accorgo di non provare più determinate sensazioni, di non sentire la necessità di avere quel contatto.. ma ho anche paura di sbagliare e di rimanere tremendamente sola. ostinazioni le mie, nient'altro probabilmente. Sono ipercritica nei confronti della vita: tutto segue un suo schema, una sua corrente ed una volta capito il meccanismo è facile, peccato che a volte ci si mettano i sentimenti ad inceppare la macchina. non tollero chi fa dell'ozio il suo stile di vita. non tollero principalmente chi non ha senso pratico e non sa orientarsi e comportarsi è qualcosa che non mando giù si ferma lì e diventa ingombrante crea dei muri.
si perchè ora c'è proprio un muro che mi separa da tutto: c'è il mio mondo, poi ci sono gli altri.
probabilmente ferisco senza accorgermene alcune persone e mi dispiace terribilmente, ma non riesco a fermarmi e pensare obbiettivamente a tutto. sono un uragano di emozioni, rabbia e pensieri per niente oggettivi.
ma ora come mi muovo faccio danni, devo star ferma e aspettare che la nebbia si diradi e tutte le decisioni, semmai ce ne dovessero esser, vengano prese razionalmente.

so che nessuno avrà capito un bel nulla da questo post. ma non voglio che nessuno capisca.. o meglio non è necessario.

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( martedì, 16 ottobre 2007; 22:52 )

La cervicale fa male e mi sembra di avere i dolori di una sessant'enne alla tenera età di 16anni. Ho voglia d'andarmene lontano, magari in montagna. ho voglia di riflettere da sola staccata da tutto e da tutti.. mi stanca avere impegni come la scuola che non mi soddisfano nè mi piacciono. I nuovi cds degli Amari e dei Radiohead sono fantastici, ho riscoperto anche Nathan Fake che consiglio vivamente a tutti, soprattutto ora che fa improvvisamente freddo. Mi sento spossata e svogliata, nonostante ciò la mia voglia di suonare e di danzare mi risveglia e mi tiene viva.
forse ho freddo perchè non ho un giacchetto e quando esco metto maglie, magliette e maglioni.. ma non ho tempo per andare a fare shopping.
Vorrei stare immersa in un bosco in una casa accogliente con le castagne, il vino, qualche persona accanto, della buona musica, caldi maglioni e il violino.
Ho deciso di iniziare a mettermi da parte dei soldi per quando avrò finito gli studi affinchè una volta laureata possa permettermi un anno o più sabatico in giro nel mondo. mi sento molto bambina in questi momenti.
voglio esser un personaggio di un libro di murakami, bene o male c'è sempre qualcuno che mi somiglia nei suoi libri.
Vorrei andare nel nord europa.
Attendo ogni giorno con ansia le prove d'orchestra il sabato pomeriggio, che mi riscaldano il cuore.
Attendo il giorno in cui, tranquillamente, potrò riposare tranquillamente e fare quel che voglio.
almeno per un giorno.

.. nel frattempo, cerco disperatamente i miei occhiali da vista. qualche suggerimento?

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( venerdì, 05 ottobre 2007; 22:55 )

 me, Pisa, john soqquadro e il flash maleducato

 

Questo caldo mi sta dando sui nervi, mi son stancata di ripeterlo.

Sabato scorso il concerto dei Virginiana è stato fenomenale, fantastico: Pisa è una città bellina adatta per determinati concerti, c'è quell'atmosfera un po' aristocratica di chi se la tira senza sapere bene il perchè, ma che comunque sia le da un certo tono. l'architettura di quella città poi a me piace particolarmente. Assistere alle prove, vederli giocare a calcio, scambiarci quattro chiacchere e sentirsi dire "hey ma sei cresciuta!", bere una birra insieme e fumare una sigaretta (magari fosse stata una.. io quando vado in trasferta in qualche cittadina italiana mi vien una voglia di fumare incredibile e pacchetti su pacchetti si ammucchiano, purtroppo) è stato così surreale e rilassante che m'ha messo una serenità e forza incredibile. si perchè per me sentire i Virginiana miller in concerto mi fa un effetto peggiore di una overdose di polase: hanno una energia che ti trasporta e ti porta fuori dal mondo e ti travolge e ti uccide e ti fa rinascere.. tutto questo in un'ora e mezzo. Le solite canzoni che mi stampano il sorriso in bocca venere nettuno belvedere, l'uomo di paglia, altrove, l'estate è finita, la vita illusa, etc... si ok sono quasi tutte, ma è più forte di me ne son completamente innamorata. Per non parlare poi di Simone, della sua presenza, della sua voce, dei testi delle canzoni! e quel "grazie" che tutti attendiamo consapevoli che ci sarà dopo ogni finale.

E' stata una settimana così intensa e così vuota.. mi sembra di stare perennemente in una situazione di mutamento. ma

.. ho ricevuto tante batoste a livello emotivo che hanno fatto sì che mi mettessi finalmente in testa di levigare alcuni lati del mio carattere.. non si può far terra bruciata intorno a sè.

.. ho ricevuto così tanto amore e affetto da poterne mettere da parte per un anno intero.

.. ho ricevuto soddisfazioni: un bell'8 a filosofia e, udite udite, 9 a biologia. ma ciò non m'importa.

più che altro oggi ho fatto l'audizione all'Arts Academy presentandomi come primo violino e sembra sia andato tutto molto bene.. perlomeno prima d'uscire mi hanno trattenuto dieci minuti chiedendomi se sapessi bene le condizioni per frequentare l'orchestra, ovvero il numero delle prove al mese, etc.. ribadendomi il fatto che sono quattro sabati al mese con frequenza obbligatoria fino a gennaio dove ci sarà un concerto, udite udite, all'Auditorium!! cazzo se entrassi sarebbe troppo una soddisfazione poter suonare a 16anni all'auditorium.. eppoi ho conosciuto così tanta gente interessante oggi che m'ha messo serenità: ho conosciuto un oboista e un contrabbasista molto molto simpatici. Fatto sta che, leggendo il mio curriculum sembra siano rimasti contenti quelli della commissione e inoltre, se non gli fossi interessanta non avrebbero sprecato tempo a parlarmi delle condizioni, del numero di prove, se fossi disponibile, etc...

a domani il responso ufficiale. io, nel frattempo, incrocio le dita.

on Air: 1 2 3 4- Feist

altre foto qui

AGGIORNAMENTO: mi hanno presa! 6 e 7 gennaio concerto all'Auditorium parco della musica e in primavera probabilmente.. trasferta in olanda!

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