.. ma perchè invece di prendere il liceo classico linguistico che presenta un orario mostruosamente lungo, con sei ore al giorno escluso il venerdì che ne ha sette (fino alle 15! con solo dieci minuti di ricreazione alle 11..), qualcosa come quindici materie, ore di copresenza in cui unisco due materie in un'ora.. come chimica-fisica, inglese-diritto, letteratura italiana-letteratura francese..

perchè, mi chiedo.. perchè non ho scelto di frequentare un corso per diventare shampista?

almeno mi sarei risparmiata interrogazioni che domani mi vedono impegnata solo in: francese, chimica, geografia, fisica e biologia..

.. e torno a studiare che poi c'è pure il violino che mi guarda minaccioso..

on air- arriva lo ye-ye' (Baustelle)

No perchè.. uno arriva la domenica sera, alquanto rilassato nonostante la mente sia già proiettata sulla settimana che sta per iniziare.. e sviene, collassa, manca il respiro davanti a cotanta.. cotanta.. basta, non ho neanche le parole per descrivere il mio stupore ed i miei occhi a cuoricino. mi fan ribrezzo le mie coetanee a cui brillano gli occhi a sentir parlare di scamarcio et similia.. invece gli nomini Louis Garrel e neanche hanno la più pallida idea di chi sia.

andate un po' qui va..

.. peccato non abitare in francia per poterlo vedere immediatamente e anche in lingua originale e non avere a portata di mano un garçon comme celui-là.

A volte parlo troppo presto.. eh si. in effetti non avevo considerato il fatto che potessero esistere situazioni temporanee e precarie, come quelle avvenute.. in cui la "magia" dura solo qualche giorno per poi lasciarti in una situazione forse peggiore della precedente. fatto sta che son stati giorni in cui provavo una rabbia indescrivibile che, grazie al cielo non è riuscita ad uscire e a farmi sfogare.. è stata mandata giù, come un boccone amaro. eh si, perchè sarebbe stato inutile parlarne visto che ormai da alcune persone non si viene ascoltati neanche a brutto muso.. c'est la vie. come dice la mia amica pierelisa "siamo persone civili ed educate e lo ignoriamo..", frase che abbiamo ripetuto a iosa in questi giorni appena ci incontravamo fuori dalla classe. Diciamo, più precisamente.. che mi son proprio sentita come una sala d'aspetto: la gente entra ed esce dalla mia vita lasciando il peggior caos come se fosse niente, fregandosene dei sentimenti e del rispetto altrui. bene! quindi che si fa?

.. si va per prati a studiare matematica con il sole che bacia la pelle, si va a roma il più possibile per evitare di incontrare alcune persone. ci si rifugia in mostre, come quella di Chagall ora a roma; la domenica si cerca di fuggire per piccoli centri, castelli od altro.. questa domenica, per esempio, si andrà all'oasi di Ninfa che, anche se già visitata.. è pur sempre bella e affascinante.

ed in tutto ciò, tra emozioni forti e passeggere, frasi non dette e piccoli viaggi.. c'è sempre lo studio che pian pianino.. è pronto per far le valige ed andarsene. mancano dieci giorni che smetta di frequentare la scuola e un mesetto per l'esame di violino e, se dio vuole.. sarò libera.

Mi ritrovo in una primavera piena di novità, nuovi sentimenti e pensieri. Sono confusa ma non oso ammetterlo, preferisco metter su qualche bel disco, che sia Elvis o che siano i Perturbazione e cercare di non guardarmi dentro, soffocare quella vocetta che mi dice di fermarmi un attimo e riflettere.. ma non riesco a scendere dalla giostra, fondamentalmente non voglio.. voglio continuare ininterrottamente a cantare e fare lunghe passeggiate, assistere a bei concerti come quello dell’altra sera dei Perturbazione, Carpacho e in teoria pure Babalot (per il resoconto idiota *, per il resoconto serio *, io non provo neanche a farlo..), mangiare gelato alla viola, cannella e zenzero che tanto mi piace e sorridere a queste giornate piene di sole.. che mi fanno gustare quell’idea di vacanza che tanto mi piace. C’ho provato a scrivere.. ma proprio non ci riesco, non voglio. Son successi piccoli avvenimenti che, anche se non m’ hanno colpito direttamente sono riusciti a farmi sparire il sorriso per un po’ di tempo, sono riusciti a farmi scendere qualche lacrima che è servita a farmi sfogare da parecchie situazioni.. per una volta tanto, delle lacrime utili che hanno bagnato il mio cuscino.

Penso di esser fondamentalmente e generalmente serena in questo momento, non voglio guardare come ho già detto quel che sento e non voglio scoprire nulla di nuovo in me.. continuo questa strada, errata o giusta che sia ma che per ora mi allieta il cammino.

Gli esami sono ormai alle porte e ne sono tanto felice: aver dentro di sé la consapevolezza che si è fatto tutto ciò che si è potuto fare non è poco.. e così, comunque vadano, ne sarò pressoché soddisfatta (certo, se riuscissi a passare ad entrambi sarebbe un bell’avvenimento!). La danza continua ad allietare le mie giornate, che tra una piroettes e un jeté en tournant mi fanno sentire viva e piena di energia, riuscendo a darmi la piena consapevolezza di esser lì presente: riesco a sentire ogni minimo muscolo contrarsi e poi rilassarsi ed avere la completa percezione di me, del mio corpo e della mia presenza.. dandomi quella leggerezza e quel brivido nell’animo che si prova toccando con il palmo della mano la superficie fredda e inafferrabile del mare. Il violino.. beh il violino mi sta mettendo davanti ad una dura, forse durissima prova. Mi sento un po’ come una madre che guarda con uno sguardo pieno d’amore e rabbia un figlio che ha appena commesso qualche bel pasticcio, ma che si rivolge a quest’ultima con uno sguardo pieno di innocenza e amore. Probabilmente quest’anno i miei sforzi saranno stati vani nell’ambito musicale, le possibilità che passi quest’esame sono pari al 5%.. ma non oso dar tutto per scontato, voglio continuare a rifugiarmi ancora un po’ in quest’illusione che passato l’esame potrò veramente metter da parte quel maledetto Kreutzer e voltare pagina. Anche perché forse, sarà la prima vera e grande delusione della mia vita se veramente accadesse ciò, ovvero non passassi l’esame.. non oso neanche lontanamente immaginare quale sarà la mia reazione.. ma non auguro a nessuno di avermi vicino in quel momento. Immaginate soltanto che quando ad una interrogazione sulla mia materia preferita, come arte, se prendo 9 invece di 10 porto avanti una polemica lunghissima.. pensate cosa posso fare dopo un anno e mezzo in cui ho studiato costantemente e con sacrificio con una media di tre ore al giorno qualcosa che oramai fa veramente parte della mia vita e che, purtroppo o per fortuna, già dal prossimo anno condizionerà fortemente le decisioni sul mio futuro.

Gli amici ci sono.. sono lì che guardano con aria spaventata questa mia confusione, pazzia e leggerezza. Sono lì ma forse non ci sono.. sono lì che non osano domandarmi cosa c’è, come se non fossero pronti ad uno scambio di ruoli in cui per una volta tanto sono io che non dispenso consigli e infondo fiducia e sicurezza.. E c’è che ha deciso di seguire la sua via e voltarmi le spalle, chi è sempre lì presente con il fisico e non con la mente, chi mi fa dannare al solo pensiero di come si possa sentire e a quanto dolore possa provare, dannar così tanto da farmi piangere per il dispiacere; chi se ne va in Egitto scappando alla vita e ai problemi che si tiene dentro e che non vuole far sapere.. ma che non può sfuggire a chi come me la conosce bene e riesce a vedere chiaramente una famiglia sull’orlo della distruzione e una sua instabilità a lungo andare pericolosa.

Ma si va avanti.. a volte si arranca, ma si sa che è solo un momento, perché grazie al cielo c’è quest’estate imminente che ci libera la mente da ogni pensiero.