( sabato, 26 novembre 2005; 13:41 )

Che cos'è la vita?

Ognuno di noi ha una sua visione, alcuni possono rispondermi con massime, luoghi comuni.. ma chi ha detto che quella è la risposta giusta? Le varie religioni del mondo cercano di dargli una specie di significato, ma per la maggior parte delle volte ti rifilano regole che devi seguire per vivere al meglio.. cosa? la vita!

Il vocabolario dice: "vita = Lo stato di attività naturale di un organismo che mette in moto e coordina le funzioni inerenti alla sua conservazione, sviluppo e riproduzione e alle sue relazioni con l'ambiente e gli altri organismi. "

Il discorso potrebbe quindi essere considerato chiuso, ma mentre in una collezione di parole e significati come un dizionario il termine vita trova (e non potrebbe che essere così; saremmo evidentemente disturbati dal trovare scritto: Vita: significato in costruzione!) una così precisa e articolata definizione, non appena si interroga chi di vita se ne intende (!) e se ne interessa da un punto di vista scientifico, ci ritroviamo invischiati in pasticci filosofici.

La vita poi, come va vissuta? beh.. ognuno la vive a modo proprio.  Bisogna anche sottolineare il fatto che uno vive la vita secondo i propri principi. Ma c'è una cosa che c'accomuna tutti: ognuno cerca il senso della vita.

Il senso della vita io forse so qual è.. ora non ricordo ma io so che c'è. Sta da qualche parte, forse sotto a un sasso, anzi se lo trovi passalo qui in basso.   - Jovanotti

Alla fine, non è che l'opportunità che qualcuno c'ha dato di vivere questa vita in questo mondo nel migliore dei modi.

La vita è strana. Così mi disse stamattina il signor OneImaginaryBoy.. beh, come dargli torto? E' imprevedibile, ci riserva le sorprese più strambe ed autentiche, non è mai uguale a prima.. magari simile ma uguale mai, per un semplice motivo: cambiamo noi. E' logico che se mi trovo per la seconda volta in una stessa situazione cerco di far andare la vicenda in un modo diverso dal passato, magari cambiandola nel modo che più possa giovarci.

Ogni giorno parliamo di lei, anche nel nostro così semplice modo di salutarci, di chiederci "come stai?" ognuno risponde a modo suo. Anche se non ci facciamo caso ne parliamo continuamente, la incontriamo continuamente nel nostro tempo.

A volte però, è anche una brutta malattia, che può verificarsi con un amore morboso o con un odio verso tutti gli esseri viventi, verso tutta l'esistenza e verso la nostra vita. Bisogna non darle mai troppa importanza, ma non dargliene neanche troppo poca. Dovremmo cercare un giusto equilibrio, solo così ogni giorno potremmo conoscerla, apprezzarla, odiarla, capirla.

ora scusatemi.. ma la vita m'aspetta.

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( martedì, 22 novembre 2005; 18:29 )

Mi piace l'odore del freddo sulla pelle.

L'inverno ha aperto le danze, il freddo congela le mie mani e dipinge le mie guance di rosso pastello. E' una bella sensazione congelarsi quando si è fuori casa, ritornare e prendersi un bel tè che ti riscalda l'anima e andarsi a tuffare in un caldo e accogliente letto, magari con un buon libro vicino.. come L'Idiota, del Dostoevskij (che consiglio vivamente a tutti).

Ho conosciuto un ragazzo.. un bel ragazzo che, udite udite, abita vicino a me: niente più distanze comprese tra centnaia di chilometri, amori platonici o chissà che cosa. no. ora ciò che ci divide è una rampa di scale, sta nella mia stessa scuola. Tutto ciò non può che farmi piacere, perchè mi incuriosisce conoscere gente nuova, particolare, ma nello stesso tempo soffro, ed anche molto, a vedere il mio migliore amico lanciarmi occhiate cupe appena mi si avvicina y. Ma non sono questi i fatti che mi fanno preoccupare, bensì il messaggio che mi mandò un mio vecchio spasimante con su scritte le due paroline che piacciono tanto alle donne.

non è colpa mia se sono confusa.. bensì di qualcun'altro.

e con questo gente vi lascio, che il mio adorato maestro di pianoforte mi aspetta per torturarmi.

On Air : Aria - Morgan.

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( sabato, 19 novembre 2005; 21:53 )

Se c'è una cosa che è immorale è la banalità.

Le giornate scorrono più veloci con questo vento che procede senza guardare in faccia a nessuno.

Con lui passano i miei stati d'animo che in ogni momento cambiano radicalmente.. come un continuo passaggio dal giorno alla notte.

C'è stata qualche litigata, che chiamerei meglio "un chiarimento", qualche lacrima versata.. ma per fortuna, sono bastate qualche ore di sonno e tutto è passato.

Il Natale si sta avvicinando e il mio umore cerca di adattarsi, non vedo l'ora di vedere le lucine per strada, i regali incartati e le lunghe liste nel portafoglio da cancellare ad ogni pensiero fatto verso i propri cari.. che quest'anno saranno del tutto diversi agli altri anni: si aggiungono Luca, il mio maestro di violino, il mio maestro di pianoforte.. e qualche altra persona che presto vi dirò...

non vorrei aggiungere altro, tranne delle belle canzoni che consiglio vivamente a voi cari lettori:

Messico e nuvole - Giuliano Palma & the Bluesbeaters

Conoscere gente sul treno - Amari

Karmacoma - Massive Attack

Girls - The Beatles

Questa Notte - Ludovico Enaudi

Sad Song - Oasis

Bianca - Afterhours

When the Sun - Tahiti 80

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( mercoledì, 16 novembre 2005; 19:10 )

Arriva man mano il freddo, pungendoci ogni giorno di più le nostre guance, le mie guance, che ogni giorno diventano più rosse come delle mele.

Sto attraversando momenti abbastanza piacevoli, scopro di trovare dei bellissimi compagni di classe, che ogni giorno mi fanno proposte di matrimonio o mi scrivono, contro la mia volontà "amira sei troppo bona".. eh si, la cosa preoccupante è che siamo tutte femmine. L'unico maschio vuole che facciamo un bambino, che se sarà femmina la chiameremo Menta, se sarà maschio.. Mentolo. Se nascono gemelli.. sono cavoli.

Si.. sto bene, ma ogni tanto mi viene il pensiero che la mia vita è come il gioco della sedia. avete presente quel gioco orribilmente ansioso che ti fa correre intorno a delle sedie e quando finisce la musica dovete sedervi, ma le sedie non sono mai tante quante le persone e di conseguenza qualcuno rimarrà in piedi? beh ecco.. io rimango sempre in piedi.

Ho l'impressione che tutte le amicizie mi stiano sfuggendo di mano, a volte per colpa mia, a volte perchè c'è qualcuno che si impossessa di quella persona e di conseguenza non è più mia. E' vero, ho trovato altre persone, ma per ora non riescono a colmare ciò che cerco io in una amicizia.. in più, non credo minimamente nell'amicizia tra ragazze. E' anche vero che ho un amico che mi fa star bene, ma è troppo distante da me, è come se fosse incompleto: odio le persone che non si pongono dubbi se non sul loro aspetto. odio le persone superficiali. Mi sento un po' giù per tutto ciò.. è come se tutto ciò che avevo man mano se ne stia andando, tutte le certezze diventano incertezze.. e si comincia a vivere di illusioni.

ho paura di rimanere sola.

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( domenica, 13 novembre 2005; 12:38 )

Un mal di testa che mi martella le tempie e degli occhi consumati dal freddo e la stanchezza: questa sono io la domenica sera.

I fatti accaduti negli ultimi giorni segneranno molto il mio futuro. Il mio vecchio ragazzo è venuto questo week end a trovarmi e si è fermato a casa di Luca che gentilmente si è offerto di ospitarlo. Il week end non è stato dei più malvagi, nonostante in alcuni momenti abbia provato un odio spropositato nei suoi confronti e in altri amore verso le sue carezze e i baci mancati. Da ora in poi, comunico a voi gentili lettori, non mi sentirete più parlare di questo Lui, ve lo giuro..! Nonostante pensassi che questa sua presenza portasse soltanto confusione, mi sono ricreduta perchè ha dato un ulteriore conferma che tutto ciò che ho fatto si dovesse per forza fare. Non mi piace esser usata dalle persone, non mi piace che le persone si appoggino a me senza un minimo scrupolo quando si inzia a parlare dei cosiddetti euri; mi da tremendamente fastidio pagare per entrambi, perchè io sono considerata la cosiddetta "figlia del dottore", no.. non va per niente bene. come non vanno per niente bene tante altre cose.. ho bisogno di una persona che abbia aspirazione per il futuro, qualcuno con un minimo di iniziativa e che mi acceti per quella che sono e, soprattutto, che acceti la mia età.

Ho avuto un bellissimo discorso col mio migliore amico che, purtroppo, m'ha dovuto sopportare per un pomeriggio intero mentre cercavo di dare una spiegazione logica e sensata al mio stato d'ansia e soggezione quando mi trovo con i miei coetani. La soluzione, data da lui, è abbastanza semplice e convincente: sono una ragazza particolare, anticonformista, che cerca nell'amicizia qualcosa di più che un semplice scambio d'opinioni riguardo ai vestiti et similia. Devo considerarmi fortunata perchè ho ben tre amici! (pensate.. tre persone!) su cui posso contare. La gente mi tratta male ed è un dato di fatto ma devo soltanto fregarmene.

Invece, gentili lettori, devo darvi una bella notizia! Sono felice. Ho capito ciò che voglio momentaneamente dalla mia vita: voglio suonare e riavvicinarmi alla famiglia, fare un piccolo passo indietro e tornare un po' a comportarmi come una quattordicenne.. entro i limiti, certo! eheh..

Beh, ecco.. ora vorrei esser felice, tranquilla.. magari con qualche ragazzo (che sia amico) vicino a me, con cui uscirci, starci bene, e in un futuro far nascere qualcosa.. già immagino e so chi sia. Voglio concentrarmi sul violino, ciò che mi piace fare.. già ho inziato a farlom e trovo soltanto soddisfazione e benessere. non c'è niente di meglio che fare qualcosa in cui si crede davvero. Ho conosciuto nuove persone, come al solito più grandi di me, nell'ambito scolastico, in cui mi fa molto piacere prendere il cioccolato caldo nella ricreazione.. è rilassante.

Ho il dolce pensiero di una persona che mi da la forza e ogni tanto va a riprendere il mio senno perduto.. un po' come astolfo con l'orlando. come disse nel commento al post precedente: "smettila di frignare come una sciaquetta di quart'ordine per i fadanzatini. sei una musicista". anche se ad alcuni può sembrar strano.. m'ha riempito di felicità quel commento.. veramente.

Dopo la tempesta.. arriva l'arcobaleno.

amira505; ; commenti (15)?

( martedì, 08 novembre 2005; 21:54 )

Mi viene una ventata d'aria estiva, marina. Tanti ricordi, il mio stato d'animo quest'estate ed una canzone che mi fa venir in mente l'estate passata, La verità sul tennis; un momento d'allegria, di euforia.. ma anche di amarezza, ansia e rancore. Quanto può cambiare la vita nel giro di pochi mesi? tanto.. ricordo la mia spensieratezza, il mio voler far tutto, il mio menefreghismo verso le regole ed i miei problemi così inesistenti. Poi guardo il presente: una vita cambita, migliorata ma con più responsabilità, più reale, più matura.

Ora penso a ciò che mi succede, ciò che provo: tante emozioni. Scopro che una mia amica è stata violentata da un professore e penso a quanto sia stronzo il mondo e quegli esserini che lo abitano. Scopro di dover frequentare un corso con degli psicologi. Scopro di esser troppo stronza con i miei genitori, di esser indifferente al dolore degli altri. E per tutti il dolore degli altri/ è dolore a meta.  Non sono capace di aver rapporti seri con delle persone, ho la tendenza a scappare. Sono fin troppo bastarda con quei pochi amici che ho che, a loro volta se ne fregano di me. Chi ho io?

P: ma quando hai un problema o un dolore che ti tormenta e ti far star male.. a chi ti rivolgi?

A: non lo so.. a me stessa. Non ho mai chiesto aiuto a nessuno, o forse solo dopo che il momento peggiore era passato. Nessuno può capirmi, o forse si, ma prendono il mio dolore con troppa superficialità, non mi conoscono. Non possono aiutarmi. E se ci provassero con le classiche frasi fatte, riceverebbero solo insulti da parte mia.

P: forse è meglio che ritorni anche la prossima volta..

A: sono matta?

P: solo un po'.. alla prossima.

Malvivente - Virginiana Miller

amira505; ; commenti (9)?

( domenica, 06 novembre 2005; 19:32 )

Claire de lune - Debussy

c'è che mi sento una nullità. Non riesco più neanche a pianoforte, a violino. cosa mi è rimasto da fare? non so fare null'altro oltre che suonare. ora non sono neanche più capace a fare un maledetto studio dall'inizio alla fine, neanche più quello. Poi mi vengono a dire che devo credere in un futuro, che c'è speranza nella mia vita, in tutto quello che faccio. ma dove vedono tutte queste cose?

ho un'esame da preparare, un altro da dare a giugno, e non riesco neanche a finire il programma dell'esame, non sono neanche a metà. cosa faccio se non suono? non riesco a far nient'altro! sono ben undici anni del cazzo che suono questo strumento e ancora non do l'esame del quinto anno. ancora non do il complementare di pianoforte. e poi c'è mia madre che mi viene a dire: "ma sei piccola.. prenditi una pausa e ricomincia!" ma dove lo trovo il tempo? devo dare questi esami e subito! perchè mi sono rotta le palle di stare ad affrontare le stesse cose da due anni, non ce la faccio più! e poi mi da fastidio questo fatto che io debba metterci il doppio degli altri ad apprendere, a dare esami. solo che non trovo il tempo di studiare. poi ad aprile ho l'esame in accademia di danza classica, poi a maggio il concorso di musica, sempre a maggio il saggio e a giugno l'esame di pianoforte. non posso fermarmi, non posso perder altro tempo, ma io non ci riesco a fare quei fottuti studi di pianoforte, ancor di più quelli di violino, mi sento impedita, stupida, una che dopo 11anni di violino ancora non riesce a fare qualcosa dall'inizio alla fine. e che farò una volta finito il liceo? se non frequenterò il conservatorio non avrò nient'altro da fare. non posso immaginare la mia vita senza il violino, la musica classica, le dita doloranti dal dolore. non posso mollare. ho sempre mollato tutto nella mia vita, ogni volta che qualcosa diveniva complicata io lasciavo tutto. ora no.

e poi ascolto queste bellissime note, con degli accordi soavi e dolci come carezze.. e non mi rimane sol che piangere. tra l'altro ho quasi rotto il violino poichè ho sbattuto violentemente l'archetto per terra e sono cadute delle lacrime sopra il legno della cassa armonica. porca paletta.

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amira505; ; commenti (13)?

( giovedì, 03 novembre 2005; 16:55 )

eccomi qui in questo freddo pomeriggio autunnale, con la calma e la tranquillità che donano una luce soffusa, una buona musica e la rassegnazione.

Ho capito che ho lasciato l'ultimo legame al mio passato, con un po' di tristezza e un po' di sollievo. Niente rimpianti, niente rancore, solo rassegnazione. A volte le persone ti fanno del male, fin troppo. però questo dolore può esser trasformato in qualcosa di benefico, una bella lezione che sicuramente mi servirà in futuro. Ho avuto la relazione che ho cercato per anni con Lui. L'ho vissuta, l'ho amato, gli ho voluto bene, l'ho odiato, ed ho capito che siamo troppo diversi. non c'è più questa idolatria nei suoi confronti, ho capito che è una persona uguale a tante, forse peggiore di tante. Ma io posso meritare di più, cercare qualcosa che mi dia emozioni più forti. non devo sempre accontentarmi, forse non è male puntare tanto, fin troppo in alto. Rimarrà comunque una persona che ho amato, rimarrà comunque per un po' di tempo dentro di me. insomma, ha lasciato un segno.. ed ora...

basta.

Ieri sono andata dallo psicologo. esperienza stupenda. ritornerò di nuovo da lui.. e presto vi racconterò tutto.

Questa notte - Ludovico Enaudi

 

amira505; ; commenti (6)?

( martedì, 01 novembre 2005; 11:43 )

Dio.. già stiamo a novembre!

ieri sera è stata la cosiddetta notte di halloween.. beh, io non sono andata a nessuna festa, ho rifiutato tutti gli inviti e mi sono ritrovata con questi due a mangiare una pizza in una tavola calda, poi a casa (io). Arrivata a casa, mi è venuta la splendida idea di chiamare Lui, con la speranza che potesse andar di nuovo tutto bene tra noi! Infatti, ultimamente mi va tutto meglio.. con i miei la situation è migliorata, non pensavo più ai problemi che erano ingigantiti solo dalle mie paranoie..cioè, mi andava tutto meglio! poi lo chiamo. lui era quasi spaventato dalla mia voce, entusiasmo zero. gli chiedo cosa non va.

è andato a letto con un'altra.

La cosa che m'ha dato più fastidio è il suo rispondere a monosillabe, girando intorno verso ciò che voleva dirmi aspettando che io dicessi "rimaniamo semplici amici". ma io non gliel'ho data vinta, ho continuato ad insultarlo con la mia cortesia e la mia calma, facendolo diventare piccolo piccolo. Mi ha detto che a volte fa finta che io non esista, che non regge questo rapporto, che non sa quel che prova di me, ma quando mi vede si innamora. Non ha molti sensi di colpa per quel che ha fatto, con una che aveva appena conosciuto. una certa Daniela (chiunque si chiami daniela non dovrà mai metter più piede su questo blog! sennò riceverà soltanto odio e disprezzo dalla sottoscritta). Per lui è successo e basta, gli è capitata l'occasione a 'sto figlio di puttana. Va a letto con una che appena conosce, il giorno del suo compleanno, un'ora dopo aver ricevuto una mia chiamata, poi non si fa sentire per sette giorni ed io lo vengo a sapere dopo una settimana..

evivva halloweeeeeeen!!

amira505; ; commenti (8)?