( domenica, 30 gennaio 2005; 20:21 )

 Esco con degli amici e da un momento all'altro scappo e piango. Ma perchè? Ecco, non so neanche io il significato di queste lacrime; un momento prima ero "felice" e dopo due minuti scoppio in un pianto.

Fuggo, fuggo dalla realtà e da me stessa, dalle persone che mi vogliono bene.

Ho cercato di uccidermi stasera. Mi sono detta "non ho niente da perdere, inutile che aspetti qualcuno che mi chieda come sto e che mi salvi: non ho nessuno". Sono fuggita nel borgo della mia cittadina, arrivata ad un terrazzo dove poco tempo fa ho detto ad un ragazzo che mi ricordava Leopardi, mi sono seduta e, con le lacrime agli occhi ho tentato di sporgermi. non ce l'ho fatta. per fortuna. ho mandato a 'fanculo ogni persona che conosco, pronunciando nome per nome. soltanto due persone non ho nominato, le uniche due persone che mi vogliono bene, ora ne sono sicura.

Sto seriamente pensando che sono un problema per tutti quelli che mi conosco. Chi vorrebbe come amica una persona come me? Così insicura? Così fragile? Così anticonformista?

nessuno

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( sabato, 29 gennaio 2005; 18:16 )

Mi lacrimano gli occhi. Non so se sia per colpa del freddo o per la rabbia che ho contro me stessa.

si, son arrabbiata con me stessa. Perchè mi affeziono alle persone sbagliate. Perchè non mi piace il mio carattere. Perchè  son sempre così triste. Perchè odio le persone che mi circondano. Perchè sono diversa dagli altri, in tutto e per tutto.

Proprio ieri dicevo che mi piace il mio carattere, che sto bene, che non mi sento inferiore agli altri, che son contenta di essere così.

Vorrei ritornare indietro per non pronunciare queste parole. Io non sono così. Dovrei fidarmi delle persone che mi danno dei consigli. Ma poi, come faccio a fidarmi? Chi mi dice che queste persone lo facciano soltanto perchè ci tengono a me?

Son così confusa che neanche io so quello che devo fare. Non so se voglio bene alle persone, specialmente ad una. Non so niente.

Forse è soltanto una la verità. Non voglio ammettere i miei sentimenti, il fatto che io tenga tanto ad una persona, forse più del dovuto. Ecco, ora l'ho detto e tutti lo sapranno.

'fanculo me e alle mie dita che mi portano a scrivere queste cose con una leggerezza assoluta, come se fosse indispensabile dirlo.

Ascolto Paganini e affogo nei miei stupidi sentimenti.

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( giovedì, 27 gennaio 2005; 15:05 )

protesto contro chi vuole aver ragione. contro chi mi da degli ordini. contro chi mi giudica. contro chi mi odia. contro chi mi ama. contro chi mi scanza. contro chi mi sgrida.

ho proprio un bel carattere, un carattere che vuole andare contro corrente, che vuole avere ragione, che non si abbatte, che è disposto a tutto pur di ottenere quello che vuole.

eppure sono così fragile

così insicura

che il mio carattere è soltanto uno scudo per non far vedere agli altri la mia anima

per paura che la feriscano

che la distruggano

che la modifichino.

Ascolto Street spirit dei Radiohead e la mia mente vaga nel nulla

non mi voler male,

dovevo ascoltarla.

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( mercoledì, 26 gennaio 2005; 21:00 )

 Ho la testa confusa, il mio corpo è talmente stanco che non risponde ai miei comandi.

domani voglio fuggire dalla routine giornaliera, voglio andare in dei posti solitari, senza nessuno che mi disturbi, che mi faccia domande o che rida. Non ho voglia di ridere, non ho voglia di piangere.

La musica è il mio rifugio

niente è chiaro.

niente è giusto.

Tutto è confuso.

Questa è la mia mente.

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( martedì, 25 gennaio 2005; 21:05 )

Suona la campanella per entrare a scuola e inizia a nevicare. ottima scusa per fare sega ma i prof ci beccano in tempo e ci fanno entrare in classe, due compiti in classe a sorpresa.

la giornata inizia alla grande. 

torno a casa ascoltando i Radiohead e cercando di isolarmi dal mondo.

Sono stanca, stanca della mia vita, della gente che mi circonda e dei miei pensieri. A nessuno frega niente di me. Oggi ne ho avuto la prova e mi son salite le lacrime: quelle lacrime piene di delusione, pentimenti, sbagli.

Sono scoppiata dopo essermi tenuta tutto dentro, non ce la facevo più. 

Basta. troppe delusioni e pochi bei ricordi, e ho solo 13anni..

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( lunedì, 24 gennaio 2005; 17:15 )

il mal di testa mi accompagna per tutta la giornata..

Oggi mi mancano tutte le persone che abitano lontano da me. Anche persone che conosco poco mi mancano, per il solo fatto di non vederle o toccarle.

La malinconia regna dentro di me e io non so farne a meno.

Alla fine mi piace pensare a tutte le persone a cui voglio bene, ricordare i momenti più belli vissuti con loro, o i pochi momenti vissuti con loro. i loro sorrisi e i loro sgardi. le loro frasi e i loro pensieri. il loro profumo.

vorrei essere onnipresente per star sempre vicino alle persone a cui voglio bene. e non abbandonarle mai.

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( domenica, 23 gennaio 2005; 17:31 )

io non mi accontento mai, proprio mai.

L'altro giorno mi lamentavo perchè mi sentivo sola ed oggi mi sento in difficoltà perchè ci sono troppe persone intorno a me che mi vogliono bene, ma io son capace solo di giudicarle.

Non mi accorgo mai delle persone che mi vogliono bene, magari le tratto anche male e le ferisco involontariamente, solo perchè son convinta di esser sola e senza nessuno che mi voglia bene. Poi magari, quando mi dimostrano il loro volermi bene io mi sento in difficoltà perchè son io a non ricambiare i loro sentimenti!

tutti questi ragazzi che mi stanno addosso e che mi vogliono bene, che vogliono passare del tempo con me.. ma da dove son saltati fuori?? fino all'altro giorno non c'erano! e poi in questi momenti mi sento sommersa, non so come dirgli "no grazie, ma io non provo lo stesso per te" senza non fargli male. ma poi penso che son ragazzini e che a quest'età è impossibile ferire i sentimenti perchè non si possono provare dei sentimenti verso una persona, soprattutto se verso me! Però son comunque dei miei amici e mi dispiace deluderli.

Io alla fine lo faccio per il loro bene, lasciatemi stare che è meglio, non ho niente da offrirvi! non sono bella, non sono una ragazza "interessante" o simpatica.. ma cosa ci trovate in me!

mah.. forse neanche loro lo sanno.

e invece le persone a cui sai che potresti volerle bene veramente, a cui tieni, a cui daresti l'anima.. se ne fregano di te.

'fanculo.

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( sabato, 22 gennaio 2005; 18:21 )

ehi, sono bella strana, questo devo ammetterlo, ma non mi fa piacere. insomma chi dice che è meglio essere strani che far parte della società,la massa..beh, è fuori di testa. forse . senza offesa per nessuno.

essere strani comporta nn stare bene, sentirsi sempre stonati, soli anche se circondati da persone che ti vogliono bene,non accontentarsi, non capirsi a fondo, non accettarsi, insomma una gran palla

vorrei proprio essere una personcina c o m u n e

o meglio, nelle norma

come tutti

e invece mi ritrovo con sto cervello che pensa pensa è sempre in tutt'altre faccende affacendato

ma poi poco combina di concreto..

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( venerdì, 21 gennaio 2005; 19:11 )

oggi pomeriggio ho fatto tutto quello che di solito non faccio. volevo cambiare qualcosa della mia vita che sta diventando troooppo monotona: scuola, casa, palestra, musica, scuola, casa, palestra, musica.. così sono stata non-me stessa e ho cercato di divertirmi. elenco delle cose compiute:

- mangiato il gelato (odio mangiare il gelato in inverno perchè mi pizzica la lingua, non so perchè!)

- fatto avanti ed indietro per il corso della mia cittadina

- fumato

-bevuto

-uscire vestita in modo molto elegante: con tanto di minigonna, stivali, dolcevita, capelli lisci (cosa che succede raramente, ma mooolto raramente)

- essere sempre sorridente e cordiale anche con le persone che non sopporto

- fatto la deficiente con quattro idioti che mi sbavano dietro

Ecco, oggi pomeriggio ho ucciso il mio carattere e la mia personalità. Ma la domanda che mi faccio è

Ma come cacchio fanno le mie amiche a fare tutte ste cose tutti i giorni?non si sentono ridicole?

mah..

non capirò mai i miei coetanei. mai.

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Il mio migliore amico ormai è svanito nel nulla, di lui non mi rimangono altro che le sue foto, i suoi sms e le sue lettere. Non so se troverò altri come lui.. l'unica persona che mi conosceva meglio di quanto io conosca me stessa. Lo adoravo.

Ma ormai..

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( giovedì, 20 gennaio 2005; 14:32 )

Ho perso l'amicizia del mio migliore amico.Sembra che succeda a tutti ultimamente..

Tra pochi giorni dovrò compilare il modulo di iscrizione alla scuola superiore e non so ancora cosa fare. Ancora devo decidere tra il classico tradizionale o classico linguistico.

Ho paura di sbagliare.

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